励志笑话第1篇哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是下面是小编为大家整理的励志笑话6篇,供大家参考。
励志笑话 第1篇
哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”
面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”
创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，“这也算是创新吗?原来我也知道啊!”创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
励志笑话 第2篇
1、网虫
一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样?见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
2、年纪
县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说;你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。
啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗?
3、天生胆小
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
4、补票
昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了……
5、忙得屁股冒烟儿
那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?”
“忙!忙得屁股直冒烟儿!”
说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。
6、吝啬鬼的遗嘱
古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗?
孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?
老头道：不，那太费钱了。
那就用牛车拉吧。
那也费钱。
那就请两个人扛出去吧。
不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。
到底该怎么办呢?
于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。
7、是我摩托车丢了
昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱!?”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了…
8、偶尔找两个妹纸玩玩
哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗?哥们说，不会不会，又问，扑克呢?哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。
9、一个初中生能忙到哪里去
A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗?”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去!”
10、姓氏决定的
我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧?他妈妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
励志笑话 第3篇
一个宁静的夜晚，张伟开着出租车行驶在返回市区的公路上。刚转过一道弯，借着淡淡的月光，他发现前方有人来回挥舞着双手，在这前不沾村后不着店的地方，怎么会有人打的?是不是……抢劫的念头一闪现，张伟的心不由咯噔了一下，准备一轰油门急驰而过，来人似乎觉察到他的心思，边着急的挥舞双手边喊：“师傅，停下车!”
近前一看，原来是个身着黑色长裙的漂亮女孩。张伟有点不放心，为了保险起见，他按下车门锁，环顾了四周，除了呼呼而过的风声，没有任何动静。
这才摇下车窗，探出头问道：“要进城?”
“是的。我的车在小路上抛锚了。”
张伟皱了皱眉，为难地说：“可我要赶去交班呢!”
“车费我可以加倍啊!”女孩伸出一个手指。
“一百?”
“不，是一千。”
一千?!我的乖乖，相当于自己半月的工资呐!张伟眼睛瞪得溜圆，激动得有些眩晕：“那好，上来吧。”
女孩赶紧上了车，感激地说：“师傅，能遇上你，真是太好了!”
张伟嘿嘿两声，满脸的喜悦：“我们是有缘千里来相会，缘分呐!”
说话间，一个黑影嗖地蹿了过去，张伟一惊，急忙踩了刹车，透过车窗望去，一只猫瞪着绿幽幽的眼睛，呲牙咧嘴对着他，说不清是警告还是威胁，几声凄厉的叫声后转身消失在黑暗中。黑猫，张伟心头没来由地打了个激灵，一种莫名的惊秫随之弥漫开来，难道这是什么预兆?他一阵紧张，眼睛下意识地往右瞟去，车内昏暗的灯光下，只见鲜血正从女孩鼻子里汩汩流出，似笑非笑的表情，显得十分诡异。
“鬼啊!”张伟大叫一声，吓得魂飞魄散，面如土色。
“鬼?”女孩身子一颤，神情大变。
“小姐，冤有头债有主，你的车费我不要了!”张伟浑身哆嗦，双手作揶，“求求你放过我吧!”
“放过你?哈哈哈……”
“需要什么?金钱帅哥，还是别墅游艇?我一定烧……”
“你个混蛋，我要你的心!”话音刚落，张伟眼前一黑，当即昏了过去。
“师傅，你别再吓我了!”女孩擦了擦鼻子，哭泣着说，“再给你加钱还不行吗?你看我又流鼻血了，我真急着上医院……”
励志笑话 第4篇
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!
监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.
狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事?”
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你呀太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
励志笑话 第5篇
某局是个大局，下面有几十个乡镇的数百号商业人员下岗、社保、退休等遗留问题需要解决，所以，找局长来解决问题的人特别多。只要办公室一打开，便少则几人，多则几十人涌进办公室，弄得他走也走不了，解决也解决不了。
局长苦恼，便叫办公室主任把“局长办公室”的牌子取了，弄成没有任何标记的一个无牌办公室。
于是，新来上访的人，便找不着局长办公室。偶尔有人走进局长办公室，问：“请问局长在哪办公?”
他一听是找麻烦的，说：“你到隔壁去问问。”
然后出门溜了。
这事没要到半年，下面上访的人都有了经验，相互转告说：“上去找局长，没有任何标记的那个无牌大办公室里，就是局长。”
然后人们上来，直奔无牌办公室。
局长再苦恼起来，于是又想了一个办法。
再后来，上来的人很难找到局长办公室了。曾经有人打电话向县长举报，说局长没上班。县长打电话骂他，问到哪去了?局长淡定地对县长说：“县太爷，你这时来我局，我保证在办公室里等你。”
再后来，通过上访人的反复侦察，他们终于找着了局长的办公室了。说来，局长真的厉害，弄的这个门牌，下面的人，还真的不容易找到。你在他门走几十次，也不知道里面坐的是局长。
局长在自己门前弄了个什么牌子呢?
牌子上清清楚楚地写着：“档案资料室”。
励志笑话 第6篇
1、年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
2、青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，爱情还存在吗?”禅师微微一笑，指着面前一把木锤道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比?”大师闭上眼睛道：“非也!我意思是人家离婚关你锤子事。”
3、青年问禅师：“大师，我那么爱她，付出了那么多却不得，可是她还是背弃了我，太痛苦了。”禅师笑道：“孩子，看开点，世间的事本来就不是付出和得到必然相等的，你能举出一个例子，得到和付出是永远相等的么?”青年略一沉吟：“有借必有贷，借贷必相等。”
4、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。
5、禅师给青年一个瓶子，让青年装满。青年装了一瓶石子，禅师说，未满。青年又加了一些沙子，禅师说，仍未满。青年再加了水，禅师摇头不发一语。青年只好加盐至过饱和，禅师叹气。于是青年呻吟片刻，加氢氟酸溶掉沙石，蒸去残液，加高温熔化，还原成单晶硅，切割成固态硬盘装满数据，厉声质问禅师：你说!还能装吗?!禅师舒了一口气：不装了。给我看看，里面都有哪些片……
6、青年问禅师：大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变?禅师浅笑，答：方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一种既是假的又是真的东西回来。青年略一沉吟，说道：我的这句话是谎话。
7、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生?”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
8、青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗?”禅师说：“没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你!”
9、青年问禅师：“大师你认为什是爱国?”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露?”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”
10、青年问禅师：“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”
11、青年问禅师：“大师，我。。。”“放不下一些事放不下一些人是不是?”青年惊呼：“大师怎么知道?”。“来来来，”禅师拉着青年边走边说，“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。”
12、女青年问禅师：为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我?禅师问：你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗?女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗?禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!
13、青年问禅师：我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好?禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么?禅师抡起木鱼狠砸：傻X，你得像它一样先有套像样的房子!
14、青年问禅师：“大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行?”禅师微微一笑：“我每天晚上睡觉前都关机!”
15、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：”你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”
16、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢?”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡?”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”
17、青年问禅师：“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了?”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：“您的意思是受伤的总是不愿放手的人?”禅师怒道：“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。”
18、青年问禅师：“为什么我用尽了各种手段，土豪就是不肯和我做朋友呢?”禅师端坐良久，从背后掏出一块肥皂随即扔到地上。青年顿悟：“原来禅师是让我明白人生中将会错过很多东西，不是真正的友谊根本不值得一提，不能挽留的终将会失去!”禅师叹了一口气道：“不。是让你洗澡时对着土豪捡肥皂!”
19、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小逼崽子，把钱还我”。
20、青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢?”老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗?”“不”禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，安全其实很简单。你现在去捡起来试试?”
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